姮苓

我们都在山上

对的不一定是最后的,最后的不一定是对的

在感觉生活慢慢稳定下来,也找到自己理想的工作,有不用太担心的生活,也回看曾经看过的书,体会已经想过的道理,觉得生活还是少了点味道。不是别人的精彩,而是自己的自我慢慢交给了别人的爱,难过可却还是甘愿。可明明骄傲自私的是我,为什么还会有所亏欠。每个人都可以坦然微笑的讲故事了,无论那故事是动人还是乏味,好像每个人都有无数多的酒,只等你坐下来谈谈。
每次听高晓松讲一遍关于一个时代的回忆就自己暗自神伤一会儿,你让我写出更多是不能够的了。我也没有那么多回忆回忆了五六年还没完,我不过20又2而已。感情却好像丰富了几个世纪。听着,我不是都忘了也丝毫没有变,只是此刻我想休息,那些轰轰烈烈的我在做新决定之前已然抛弃,干干净净,回忆是另一码事。不然我不会卑微到尘埃里。
原来我真的不是只爱自己,甚至不那么在意自己的感受了,曾让我不惜用一切来换的自由,此刻轻易换掉,因为你知道的,我要爱,很多很多的爱,没有爱就拿钱换。那些年一起看过的师太还记得吗?现在我已闭口不聊她了。可能是我们已经过了那种随口地老天荒的年纪,现在只在心里默默祈祷,愿岁月亲友常在。虽然身边人换了又换,自己性格收敛了又收,可是你不是第一天认识我,不是早已清楚我断不是能安心此刻无忧无虑的人啊,我倒是感觉自己越来越刻薄倔强,这实在不是好的预兆,我想我也终于明白这中间无数年因为沉迷怀念错过无数美景佳肴,再舍不得,才又上心开始斤斤计较得失,同时你真的要理解我的卑微快要结束了,这一切不是在转圈圈吗,回到原点了。努力回忆最开始的我吧。
前前后后都是围绕爱,爱人,被人爱,抛弃,被抛弃,后来假设性的让自己迷恋回忆,到今天才觉得不值当,可是有那些病怏怏才有与此同时存在的暖洋洋。相信我,上帝关了门会开窗。别说认不得我,因为爱卑微到尘埃里,还被人公开布道,我因为爱而幸福,绝不是因为你。只是此刻恰好是你,我拥有爱,同时拥有了你。爱令我完整。

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